Veletas

Parecen tiempos de cambio, parece que volvieran vientos que jamás creimos que volverían a soplar por aqui. Cuando parecía que todo eso se había perdido, hoy renacen subculturas olvidadas, gustos y modas que creimos, se habían quedado en el ayer, y jamás alcanzarían el presente de nuevo. Pero el tiempo no es permanente, ni tampoco los avatares del constante fluir de este torrente de segundos. Aún sin haberme ido fijando en como poco a poco dejaba de ser uno de "los pocos" que predicaba con estas pintas que él no era como los demás para ser uno mas de un montón que parece no dejar de crecer, no he podido evitar al final abrir los ojos y observar como estaba siendo rodeado de montones de personas que parecían, como yo, renegar de practicamente todo aquello que significaba ser socialmente correcto. Pero las cosas no son tan simples, y poco a poco uno se va dando cuenta de todo lo que implica identificarse con un grupo en esta sociedad: implica formar parte de una orden social, de un ghetto apartado de la mayor parte, pero sin dejar de ser una parte esencial de la gran mayoría: las minorías. ¿Que sería de un gobierno sin su oposición? Las herramientas propagandísticas son mas complejas de lo que uno se imagina, y al final conseguimos esto. De entre cien de los nuevos adeptos de una minoría, setenta han aparecido de la nada, sin saber siquiera que hacían. Tan solo han sido gentes que se han dejado llevar por lo que les empujó por detrás, tan solo han mirado aqui porque vieron alguna luz. Podrían haberla visto en cualquier otro lugar, pero cuando los humanos avanzamos con orejeras, como asnos tirando de un carro; tan solo podemos mirar hacia el punto donde nos indica aquel que nos tuerce el cuello.

Sabias palabras las de el que dijo que el pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla- ya que una y otra vez mas, cedemos ante el pan que nos tiran a los pies; tan solo podemos ver aquello que nos obligan a ver. Sin embargo algunos cierran los ojos. Otros simplemente forcejean contra el que les sujeta jugando con sus imaginaciones, creando dentro de si un lugar donde nadie puede controlarlos. Otros, tratamos de llevar esa imaginación a la realidad... y nuestros logros son pocos, sutiles, pero reales.

Ahora vuelven modas pasadas, vientos de atrás para generar la creencia de que en esta diversidad, la libertad para escoger es máxima. Pero sin embargo, aún siendo libres siempre en nuestras mentes, la libertad que tenemos por naturaleza, nos ha permitido crear nuestras propias cadenas, que nos atan a un punto fijo, impidiendonos avanzar o retroceder. Tan solo somos como veletas a merced del viento, girando como marquen los tiempos, a un lado o a otro, pero todos al unísono en la desesperación de no saber como romper esta monótona vibración que nos empuja a destruir todos los recuerdos pasados, para asi, al repetirlos creer que son novedades.

No obstante, como todas las veletas, algunas pueden romperse, otras atascarse y no girar con el viento. Al igual que en la caverna uno solo podía ver las sombras. Cuando uno pudo salir, vio una luz, y contó lo que había visto; nadie le pudo creer, tan solo existía aquello que esos veían. Ahora bien... ¿que ocurre cuando alguien puede ver mas allá de la pared, incluso desde las sombras? A veces surge la polémica. A veces simplemente el silencio incómodo. A veces se les toma por simples locos. ¿Quíén aparte de un loco podría ver algo mas que sombras en una pared, donde solo hay sombras en una pared?

Quizá, aquellos cuya imaginación, su capacidad para no obcecarse en que la única posibilidad es aquella que se nos ofrece en las narices, aún no estaba atrofiada.

Temo que la mía acabe estandolo. Ojalá no lo esté.

[...] 

"Si no es mucho pedir quisiera que sin mas dejáramos de ser como veletas" 

                                                                                                      Incerteza, de Skizoo

Espejo de la locura

 Hay momentos en los que la frustración es la única salida a la verdad, el único escape a la tristeza. Y él vivía buscando una nueva salida. Quiso hacer fuerza de sus frustraciones, quiso gritar al mundo lo que todos sabían y nadie quería ver. Jamás tuvo miedo de caer, de perder, de no ser escuchado: sabía lo que le esperaba, y aún asi siguió adelante. Cada intento fallido era un tono mas alto en su voz. Gritó hasta caer rendido, sentenció a muerte a su olvidada voz. ¿Pudo un hombre alguna vez creer en algo que solo parecía sentir él?
Quizá no, quizá solo él podía ver mas allá de las mentiras de los humanos. La situación era lamentable. No podía soportar como la gente se engañaba a si misma, entre si. Tomó a todos por locos y no fue capaz de soportarlo. Decidió vengarse, pero jamás pudo contra ellos. Y si bien la locura podría ser mayoritaria, el era el cuerdo en un mundo de locos, una auténtica demencia.

 Le obligaron a vender todos y cada uno de sus sentimientos, exiliaron su corazón, obligado a navegar en un mar de dudas. Ante la negación sistemática de todo planteamiento, sus ideas se marchitaron como flores sin agua. Comenzó a dudar de si mismo, de todo, de la verdad. No importaba ya lo que había visto, ya no podía darse cuenta de que había caido en una espiral infinita de la que la única salida era fatal.

 Se perdió buscando el rumbo de sus propios pensamientos, que rugían latentes en su cabeza como una tormenta acercándose en una noche de verano; se perdió y no supo volver al camino, confuso por haber sido traicionado por todo aquello en lo que una vez creyó. Desde entonces vagó solitario entre las sombras de fantasmas que lo atormentan, haciendole recordar lo que siempre temió y hoy era cierto. Allí, entre la espesura de sus pesadillas, dejó volar su mente confundiendo los sentidos, como en un trance letal, su cabeza pareció reventar en mil esquirlas que rasgaron todos y cada uno de sus ideales. Allí, creyó haber estado confundido día a día y se autoconvenció que jamás había visto una realidad nueva, pero su espanto ante la verdad que se le presentaba era tal que no pudo volver a abrir los ojos a la luz y, ciego, se tambaleó a tientas años y años mientras el dolor devoraba su mente pedazo a pedazo.

 Poco a poco, paso a paso, arrastrándose... cayendo al fin- Sus pensamientos se volvieron gotas de agua descendiendo lentamente hacia el suelo, para luego volverse hielo ante el frío de su corazón, reflejando en él la pura imagen de la locura.
.
 Reflejandolo a él.

 [...]

 Mas ciego, jamás pudo ver la locura de la verdad en sus ojos.

¿Quién es el loco ahora?

Inquietante

Me inquieta que la gente sea como ovejitas siguiendo al pastor.
Me inquieta que las ovejas que toman sus propios caminos que siguen todas no sean llamadas "originales".
Me inquieta que los extremos que nos dividen sigan creciendo alarmantemente amenazando con estallar.
Me inquieta que los que buscamos un equilibrio seamos tachados como del otro bando por cualquiera de los extremos.
Me inquieta que la gente sepa que el suelo que pisa no se sostiene por ningún lado y sin embargo creen que "no va con ellos".
Me inquieta esa sensación de que nadie va a mover un dedo porque "total, no servirá de nada"
Me inquieta ese pesimismo fatal, el optimismo falso, el pasotismo general...
Me inquieta la gente que no hace mas que vivir inmerso en quejarse por lo que pasa.
Me inquieta la gente que no se queja por nada.
Me inquieta la gente que solo le importa lo que digan en la prensa rosa.
Me inquieta la gente que cree que la mejor música sale de los reality shows.
Me inquieta la gente que no es capaz de reconocer sus errores.
Me inquieta la chavalada de mi edad que no es capaz de vivir si no es exaltado o pasando de todo.
Me inquietan los padres para los que su hijo "nunca ha roto un plato", sabiendo que no es asi.
Me inquieta la degradación diaria de la sociedad, que se aferra por sobrevivir en unos cánones que insultan a la esencia humana.
Me inquieta la incesante violencia.
Me inquieta y asquea el machismo.
Me inquieta y asquea el feminismo.
Me inquieta y asquea el hecho de que apenas nadie sea capaz de admitir que antes que hombre o mujer, somos todos humanos.
Me inquieta la gente que no tiene criterio propio.
Me inquieta la gente que cree que su criterio es el único acertado y no escucha a nadie mas.
Me inquieta la ignorancia general.
Me inquieta la creencia de que sabemos mucho.
Me inquieta el desorden global contaminante.
Me inquieta el ecologismo desenfrenado y fanático, me inquieta el vegetarianismo.
Me inquieta esa manía de separar naturaleza y humanidad como si nosotros no debieramos formar parte de la naturaleza como animales que somos, respetandola, pero no apartandola.

...

Me inquieta mi propio ser.
Me inquietaría el tuyo, de saber quien eres.
Me inquieta este mundo incomprensible.
Me inquieta no ser capaz de vivir de acuerdo con un mundo que no está de acuerdo ni con él mismo.
Me inquieta el hecho de que, a pesar de todo... yo también paso un poco y decido ser feliz, aunque no me calle la boca ni deje de levantar el puño.

[...]

Porque a pesar de vivir inquieto, vivo de acuerdo con lo que soy y lo que creo.

Por inquietante que sea.

Mentiras (de verdad)

Aún no se como puedo dormir tranquilo, solo de pensar que algún día educaré a un niño (quizá) sobre las mismas bases en las que yo creo y espero seguir creyendo algún día. No sé como puedo pegar ojo y aguantar los gritos que soltaría de tener suficiente voz para hacer que me escuchara todo el mundo. Me invade un sentimiento de rabia, de vergüenza a cada instante, a cada momento que me doy cuenta de todo aquello que me tragué como verdades en su momento, a todo lo que me enseñaron de pequeño y que hoy trato de aplicar y es tachado de insocial, de inmaduro, de fuera de lugar.

Desde pequeño me trataron como a una persona, nunca me ha gustado cuando a un crío lo tratan de idiota, nunca he soportado esos padres que dicen "caca" cuando sus hijos de 3 años recogen del suelo un papel en la calle, cuando deberíamos saber explicar a nuestros hijos que no se deben ir recogiendo cosas del suelo porque es un asco, no "caca" como si todo aquello que no se debe tocar fueran excrementos; menos aún teniendo en cuenta que el padre del niño devuelve el papel al suelo ante los ojos del pequeño, pero le dirá claramente que las cosas han de ir a la papelera: he aqui el quiz de la cuestión de esta nueva crítica. ¿Porqué esta "doble moral" de la que somos conscientes no tiene freno alguno? ¿Hasta donde llegan los límites de la autoignorancia (de cuando uno ignora todo aquello que debe conocer sobre sus propias acciones y consecuencias de estas acciones) humana?

Desde que somos niños, nos enseñan mil valores de amistad, de solidaridad; nos venden y machacan la tolerancia y nos inyectan amor en vena adulterado por los dibujos animados y los eventos infantiles ultralucrativos. Recuerdo claramente que para mi un amigo siempre ha sido alguien en quien confiar y que debe saber que en ti puede confiar igualmente; recuerdo que el amor era algo ciego, algo carente de intereses, algo cálido y abstracto, incontable, que no se reducía a 4 kg de maquillaje por mejilla y 47 kg en la báscula. Recuerdo de sobra que los animales y los bosques eran valores naturales a conservar por todos nosotros, que eran parte de una naturaleza a la que nosotros pertenecíamos, que todos nosotros debíamos respetar e integrarnos en ella porque eramos animales y no eramos quien para decidir sobre ellos, ni menos aún para decidir en que zonas se deberían proteger unas especies u otras, sino que la naturaleza debería decidir y nosotros, no exceder los límites de la libertad que teníamos: ya que la libertad propia acababa donde empezaba la de los demás, aunque hoy en día uno haga alarde de su libertad aplastando la ajena. Recuerdo sentirme confuso cuando hombres y mujeres eramos todos iguales y luego vi que había que llegar al extremo de dar unos valores "científicos" por los cuales las mujeres eran mas inteligentes que los hombres y otros "sociales" por los cuales todas las mujeres eran iguales (y nosotros a ellas no?, no somos todos humanos?).

Recuerdo demasiadas cosas que jamás llegué a ver en la realidad... que ya no se si mis recuerdos son reales.

A veces siento que quiero dejar de creerme todo eso, igual que uno deja de creer en los reyes magos. Pero al ver como el mundo sigue diciendo esas mentiras en voz alta, como para autoconvencerse de que son verdad (aunque es mentira) decido hacerlas mi propia verdad, decido que mis verdades serán sus mentiras, y sus verdades son mis mentiras, porque no hay nada mas triste que sus verdades, las cuales saben que no lo son, no hay nada mas triste que una realidad en la que no creen ni los mismos artífices de dicha realidad. Por eso creo en mi voluntad, por eso duermo cada noche para cada mañana, (aún sintiendome estos días falto de ambiciones personales) levantarme con nuevas fuerzas para gritar al viento, si bien no tan fuerte como sopla el viento estos días aqui en Galicia, si bien no tan fuerte como los gritos del fútbol, ni tan fuerte como el chundachunda de los pastilleros en sus coches, si lo suficientemente fuerte como para que por la calle cuatro se queden mirando al tarado que va cantando solo como si el mundo no fuera el mismo en el que él vive, y sobre todo para que aqui me lean cuatro pelagatos que correrán la voz, y poco a poco, nuestra verdad será una verdad mayor, y aquellos que hoy viven en sus mentiras verán que de haber sido sinceros con aquello que hacían, se habrían ahorrado el esfuerzo y la carga de conciencia de mentir a sus hijos antes de hacer de ellos un nuevo monstruo humano regido por la contradicción vigente entre palabras y actos.

Señores: como pueden ustedes dormir tranquilos mientras succionan todo el dinero posible a costas de los niños propios y de los demás; como pueden pegar ojo mientras destruyen, derrumban, profanan y desmienten todo aquello que a sus hijos enseñaron con palabras y jamás con hechos (no mas que simbólicos) mancillando la inocencia de un ser que aún no ha tenido la oportunidad siquiera de volverse un imbécil como ustedes; y mas aún ¿Cómo pueden vivir mintiendo a sus hijos sobre todas las cosas que algún día les harán forjar su verdad?

El mundo futuro se está forjando sobre mentiras, mentiras de verdad.

[...] 


Y ruego, por favor, no me vengan fans de la niña que habló en la ONU, conozco el caso; pero no veo donde sigue esa pobre chica luchando con la voz tan alta como pudo luchar aquel día; si lo hace aún, está en mi situación, si no lo hace ya, entonces ha dado la vuelta a sus verdades y mentiras. Aún teniendo 19 años, aún hoy yo: me siento como se sintió esa misma niña. Y espero no ser el único. Ya que sé que no aporto nada nuevo a sus verdades, permítanme recordarles cual es la realidad en la que vivimos.

El día

Vuelvo con otra de mis críticas destructivas. En algún momento tendría que escribir sobre esto, ya que es algo que me inquieta desde pequeño. Algo que tiene que ver con esta manía humana de usar todo como un producto a publicitar; de buscar crear tendencia con cualquier tema, y de adjudicarle una forma de actuar a cada una de las formas de pensar, de vestir, et caetera, para asi hacer mas fácil definir a cada persona, para así poder agrupar y controlar, que de eso se trata la sociedad actual.

Un elemento importante en esto son los "días" dedicados a cualquier cosa. Probablemente tras esto surgan por vuestras cabezas montones de días. Hay un día para todo: día de los derechos de los niños, día de la mujer, día del antiterrorismo, día de la lucha contra el cáncer... hay UN DÍA al año para hacer publicidad de toda una sarta de cosas que deberían estar TODO EL AÑO en activo. No es que no se escuche nada sobre estos temas a lo largo del año (tristemente, todos escucharemos sobre casos de cáncer o de víctimas de violencia de género demasiado a menudo), pero sinceramente, toda la parafernalia de "el día" me suena a propaganda pura. Hay la cosa de decir ahora que S.Valentín o que Navidad son fiestas de las tiendas, que se dedican a vender cosas que no se venden en todo el año. Pero siendo sinceros, me parece mas enfermizo que haya gente que no se acuerde en todo el año de que existen sus padres, pero el día del padre o de la madre lo pasen con ellos. ¿No os parece un acto de lo mas hipócrita? Igual que el ambiente "bucólico-familiar" que tratan de vender en las navidades, que parece sacado de un anuncio de turrón. Puro marketing que trata de no dejar ver la realidad; incluso se permiten adulterar la realidad a placer, para hacernos sentir pena cuando les interese, poniendonos anuncios de una ONG para que apadrinemos un niño de África (continente del que hablamos, tristemente, como si fuera un solo territorio donde todo fuera la misma peste unánime: una miseria. Aunque tampoco por ello damos el callo, en realidad, creemos que basta con 3 euros al mes para "apadrinar a un niño", cuando el fallo no está en darles a ellos, sino en quitarnos a nosotros, pero eso es otro tema. Muy dificil es decir y hacer algo bueno para este mundo sin contradecirnos a veces).

Pero yendo a otros días menos clásicos. Podemos encontrar muchos días bajo el nombre de "Día internacional de..." de lo que sea. Y ese día, aprovechando la ocasión, miles de colectivos salen a las calles a reivindicar lo que no reivindican en todo el año. De paso, sale la flor y nata de cada grupito a dar el cante, dejando probablemente a toda la gente de su misma condición por los suelos; por poner un ejemplo, y con todos mis respetos al "colectivo gay" (cosa que no creo que sea un "colectivo"- ser homosexual es solo una condición sexual, una preferencia y punto, pero me atendré a como se le conoce, tal cual como si se tratara de un partido político, o una minoría religiosa cuyas creencias condicionan su vida de forma que les hace apartarse del resto del mundo, lo cual SI es ofensivo, no lo que diré ahora, que aún asi puede sentar fatal a alguno que otro): El día del Orgullo Gay. Me parece genial que los homosexuales salgan ese día a reivindicar sus derechos: no a reivindicar un orgullo. No creo que tenga que ser un orgullo el ser homosexual, al igual que no lo debe ser el ser heterosexual: simplemente ES y punto: salir a la calle con tanta carroza, tanto carnaval y tanto festival lo único que acaba consiguiendo es escandalizar a los ancianos y quasi-seniles (y tanta otra gente que con 30 años parece tener la mentalidad de un señor de 90), quienes se sienten alarmados porque no son capaces de concebir tales condiciones de ser. Creo que el que es homosexual no necesita salir vestido de forma distinta ese día para demostrarlo, no creo que ser homosexual sea algo que deba distinguirlos ese día del resto del mundo, creo que de hecho: el problema está en que los distinguimos del resto logrando que asi muchos los asqueen sin razón aparente, cuando otros dan cancha para que los intolerantes jueguen con estos "días" para restregarselos por las narices cuando puedan.

Puede que estos días fueran necesarios en su momento. Pero a veces la hipocresía es tal que me desquicia por completo. No creo que la idea sea mala, pero lo es tal y como se toma: ¿o no es enfermizo que un hombre (por poner un ejemplo), le haga la comida a su mujer el día internacional de la mujer solo por demostrar que las mujeres no deben quedarse en la cocina como dicen los tópicos machistas, pero probablemente en todo el año no haga mas que rascarse las pelotas cuando ella cocina? Lo mismo con los gays, con el terrorismo, con el medio ambiente (otro día meteré caña a ciertas formas de "ecologismo"). Me saca de quicio escuchar el Día das Letras Galegas a alguna gente hablando Gallego cuando no lo hablan en todo el maldito año. Me revienta, ante todo, que haya gente que se crea mejor porque un mísero día al año, recuerda que hay gente que lucha por cosas que ellos no lucharon nunca, o mismo jamás fueron conscientes de ellas; y trata de hacernos creer que él/ella también lo hace, solo por llevar ese día una chapita, un lacito, una pancarta, o haber comprado un regalo a un ser querido.

Yo propongo una cosa: hagamos que todos los días sean ese día en el que luchamos por salir adelante. No se construye un edificio poniendole días especiales para cada cosa; tampoco se construye un futuro mejor dedicandole un día al año a todo lo que es necesario para ello.

Pan y circo

N.d.a: Desviandome un poco de mi temática habitual de textos mas metafóricos en este blog, he decidido que para que los cuatro pelagatos que se acercan por aqui de vez en cuando puedan leer mas de cerca mis críticas, las próximas entradas de crítica van a ser también aqui, por lo que, abriendo con esta, retomo mis "Críticas Destructivas" a través de este blog, que acabará siendo de temática variada.

Santiago de Compostela, 30 de Octubre de 2009:

Un joven ha sido apuñalado en la madrugada del 30 de Octubre, a las 3:00 AM de la mañana aproximadamente, en el Campus Sur de la Universidad de Santiago de Compostela, en una zona vulgarmente conocida como "campillo", donde la juventud realiza el botellón habitualmente tanto jueves como fines de semana. A pesar de toda la polémica con el botellón, esta noticia parece casi limitarse al saber popular, y aqui este indignado escritor de tercera se ha dedicado toda la tarde de este Viernes a buscar datos de la noticia... apenas una referencia en Europapress (http://www.europapress.es/galicia/noticia-joven-resulta-herido-zona-botellon-santiago-compostela-20091030135602.html) y poco mas.

Teniendo en cuenta que dicen claramente... "joven resulta herido", no hablan de altercado, ni pelea, ni nada, pero un menda sabe quien estuvo allí, un servidor supo de la noticia por varias fuentes y ninguna hablaba de una chorradita como "un joven herido", sino que hablaban de cuchilladas. Luego lo aclaran, pero aún asi... porque tanto revuelo por casos como el de la pelea en aquel botellón de los alrededores de Madrid y no por este? Porque en aquel estaban implicados hijos de dos familias "bien"; de gente adinerada, en otras palabras, lo cual sacaba de nuevo el tema del botellón a la palestra.

Efectivamente no es normal lo que ocurre con el botellón, pero yo iré mas lejos: aqui en Vigo, (yo que ando a caballo entre mi costera ciudad natal y la universitaria Santiago) ya no podemos andar los de siempre en grupo por la zona del casco antiguo de noche, conocida por el vulgo como "Vinos", y que lleva decadas con sus historias y marcha propias. Pero un despliegue policial de película y ordenanza municipal ahora impide reunirse en grupos de mas de 4 personas, y menos aún, beber siquera una lata de cerveza en la calle. Ahi digo: yo quiero beber en la calle si me sale mas barato... genial: eso es botellón a "mi manera". Luego viene la polémica, que se supone que "debería ser" el botellón, y que ES el botellón. El botellón debería ser una reunión pacífica de gente que se junta para beber en la calle, o bien para charlar, el término botellón viene simplemente de que se compran ellos las bebidas para no pagar precios desorbitados en locales. La realidad, es que la gente se junta SOLO para beber ALCOHOL en cantidades MASIVAS, de ahi que busquen comprar la botella entera y mas barata, para beber mas, no para beber mas barato, no gastan menos, gastan lo mismo o mas, pero beben mas al final: esto resulta en la absurda creencia de que el alcohol es necesario para divertirse, y mientras fumarse un porro es un escándalo y la pesadilla de cualquier padre, el hecho de que su hijo se vaya al botellón de fiesta, es algo común (aunque allí beba como un cosaco, y probablemente fume porros, o cosas mucho peores que su madre ni siquiera cree que existan en el entorno de su maravilloso hijito). No vengo a hablar de mi vida personal, pero, para que las malas lenguas no acusen de hipócrita a este pobre indivíduo diré que yo bebo alcohol, efectivamente; es la única droga que tomo, pero tampoco me molesta que fumen marihuana a mi alrededor, es mas, me molesta mas el "elegante" y alquitranado tabaco rubio. Y claro que querría poder beber en la calle y ya lo he hecho, eso si: limpiando después, y rara es la vez que me he pasado bebiendo y las que me pasé puedo asegurar que no lo pasé precisamente bien. Puedo presumir de poder pasarlo bien sin beber, algo que me alegra y aterroriza, porque poder presumir de algo que debería ser común y lógico, es terriblemente inquietante.

Y aqui viene mi pregunta: ¿Porqué se está prohibiendo el botellón como debería ser en varios sitios, cuando lo que genera el problema es el botellón que se hace en la realidad? ¿Porqué impiden beber en determinadas zonas, pero no en otras (en Vigo en la zona del Club Náutico se realiza un botellón masivo al que la policía no ha puesto un dedo encima salvo raras ocasiones de desmadrada demasiado inmensa) que son auténticamente problemáticas? Están poniendo ordenanzas sobre definiciones que están en el aire, pero no en la realidad. La realidad es que cuando a mi me prohiben beber en las calles de Vinos, están permitiendo que muchos otros beban en el náutico (donde no hay apenas viviendas, por lo que dicen, no molestan al vecindario). La realidad a la mañana es la de toneladas de basura esparcida por los parques y avenidas de España, donde muchos chavales de mas o menos 15 años, en lugar de forjar su personalidad durante su adolescencia (en punto álgido), vacían su cerebro llenando su hígado de restos de etanol. El resultado: un lavado de cerebro masivo, ilegal, pero que no se regula. Aún asi, la importancia del botellón para los periódicos sigue pareciendo estar en las molestias a los vecinos, cuando muchos otros no duermen por discotecas ilegales bajo sus casas, y cuando los ruidos seguirán ocurriendo porque no pueden evitarse ruidos cuando la gente sale (¿o van a poner toque de queda?). Efectivamente, se que molesta, se que puede ser espantoso, pero-. ¿Porqué no se multa aún hoy, ni se quitan custodias a MILES de padres que permiten que sus hijos beban como animales? Los padres no es ignoren que sus hijos hacen lo que hacen: raro es el caso del hijo que oculta sin problemas a sus padres todas y cada una de sus "maldades", y lo dice un chaval que tiene 19 años (menos una semana) y que sabe que quienes cuidaron de él callaron muchas de las travesuras que hizo y callarán muchas que saben que hace. Pero no por ello las ignoran, el problema está cuando hacen como que no las ven: pregunten a los padres de esos hijos si sus hijos beben, saben que si, pero les dirán que no, y ellos mismos se tragarán sus mentiras.

Mientras la noticia del botellón se limita a sandeces como peleillas de dos pijitos a los que imponen toque de queda (que a pesar de mi tono despectivo en este momento de rabia, no es menos importante por ello, ya que todo esto es importante y debe conocerse). Yo hoy he visto como gente se asustaba de pensar que podrían haber acuchillado a un amigo. Gente que es veterana del botellón que ocurre en la realidad, gente que sabe que cada día se acumula mas violencia generada por el alcohol, y que si un chaval entra ahi con 15 años, es mas probable que acabe con 20 haciendo de las mismas... o peores: el caso de Santiago es un ejemplo como muchos otros: accidentes, peleas, asesinatos, tráfico de drogas; el botellón no es ya un botellón, es un hervidero de criminalidad al que la sociedad describe por encima sin ahondar en la realidad de que el botellón ya no es "beber en la calle", el botellón implica mucho mas.

Pero seguimos cerrando ojos, lavando cerebros, creando nuevos zombis a controlar por la tele, con almas carentes de personalidad, higados llenos de alcohol y cerebros vacíos de ideas, pero llenitos de fútbol y modas. Señores, ¡nos engañan! Y ustedes no se indignan apenas. Solo se quejan, pero no salen a la calle a gritar. Si les quitaran el fútbol probablemente las manifestaciones serían masivas... y ahora que les están arrebatando la VERDAD... ¿Cómo no se alzan y protestan? Yo protesto, yo me levanto y quiero ver mas noticias como la de la madrugada del 30-X-2009 en Santiago de Compostela. Quiero que esas noticias devoren la sección de deportes de los periodicos, quiero que las modas dejen paso a las necesidades de una sociedad libre (organizada, pero libre), quiero que las mentiras den paso a las verdades, aunque duelan, y quien quiera ignorar que ignore, pero que el saber popular sea eso: popular, que lo que es la REALIDAD, sea de dominio público y ante todo, que podamos elegir, que los jovenes puedan elegir algo mas que ser esclavos de su propia adolescencia que les lleva a seguir el rebaño prealcoholico de los sábados por la noche, que si bien podemos echarles una mano, no podemos dirigirlos, eso solo es potestad de sus padres. Propongo una huelga de hambre simbólica: no nos comamos el pan que nos ofrecen los artífices de la "realidad" que nos venden cada día por la caja tonta. Y propongo una manifestación, un alzamiento en contra del circo que nos ponen delante para encubrir que hay tras el velo que ponen sobre lo que no les interesa que sepamos. No soy paranoico alguno, se que son cosas puntuales, pero miren ustedes a todo el pan y circo que nos dan (sabiendo nosotros que es asi) para tapar verdades que, aun sabiendo que ahi están, no nos molestamos en conocer siquiera: el total es lo que cuenta.

Hablan de civilización... ¿que civilización? Cada vez nos acercamos mas a ser la primera especie de la historia de la tierra que decida que ha llegado la hora de consumirse en sus propios fallos de golpe y porrazo, sin esperar a alguna selección natural, tan solo irse consumiendo de a poco en su mierda, creyendose superior a muchas especies, mientras, de poder hacerlo (y no sabemos si lo hacen) hasta las hormigas se estarían burlando de nuestra estupidez. Como pueden ver, es posible concluir esto tan solo a partir de una pequeña noticia. ¿Cómo es que no ha salido aún algún gran "pensador" reclamando, como yo reclamo, y ojalá no sea el único, la VERDAD?

[...]

Palabras para (y por) Daniel

Cada vez que un ser querido muere, siento como los fantasmas que en días de años pasados me atormentaron vuelven a dejar su estela negra por mis neuronas, estremeciendome todo el cuerpo. No obstante a veces es imposible sentir el alivio de pensar que ha cesado tu sufrir, que esa enfermedad que corrompió tu mente y tus ideas ha terminado al fin su tortura para al fin dejarte descansar.

Quizá no he podido hablar contigo todo lo que me gustaría, pero no ha sido poco todo lo que aprendi por tus palabras. Me enseñaste a pensar mas allá de lo que me habían enseñado nunca; mostrándome que no es imposible entender las palabras mas laberínticas y las filosofías mas enrevesadas si uno pone su empeño e insistencia en ello; aún sin ser íntimo amigo, fuiste un compañero y fuente de sabiduría que, quien lo diría, acabaría siendo esencial en mi vida (sobre todo a la hora de escribir). Desde las risas que pudiste causarme de pequeño, hasta las lágrimas años después, tus libros no han dejado de sorprenderme nunca. Pero mas me tocaron aún las palabras de tu puño y letra que dejaste escritas en cada uno de los libros que me diste de tu extensa biblioteca.

Ante todo, me enseñaste cuan ignorantes somos todos y que lo primero que no se debe ignorar es el mismo hecho de que lo somos. Me mostraste lo importante que era el esfuerzo y la voluntad por avanzar. Centraste tu mente en tus pasiones, y salieron auténticas joyas -Ni matemáticas, ni biología, ni química, ni tecnología: fuiste letras puras-, escritas sin cesar por tu agotada pluma, que hoy, escribiría sus últimas palabras de haber tenido la oportunidad de hacerlo.

No derrarmaré hoy una lágrima por ti, eso no significa que no lamente tu muerte. Pero la vida sigue, y se que si hay algo que pudieras decirme sería que continuara avanzando. En este caso, solo tengo un propósito: mantener vivo tu recuerdo junto al de todos los seres queridos que algún día dejaron este mundo o lo dejarán. Tanto en mi mente como en la de los demás, tanto en tus libros, como en esas breves palabras que dejaste escritas en otros tantos que me diste en tus arrebatos por ceder tu sabiduría a las próximas generaciones. Por eso, y por tantas charlas que revolucionaron los rincones mas profundos y recónditos de mis (y nuestras) mentes.

Gracias, Daniel Cortezón.

[...]

"[...]Con mi deseo de que siga sabiendo que solo la disciplina moral y el trabajo dan lugar al éxito... Voluntad, se llama eso" Daniel Cortezón.

No lo olvido, continúaré sabiendolo.

Un pedacito de tiempo

Te encontré en un papel, rebuscando entre mis recuerdos relacioné y recordé- te llamabas felicidad en aquellos momentos; felicidad, tu y tantas otras cosas que jamás podré volver a relacionar con la felicidad. Te encontré en un papel, y eras restos desprendidos de mi corazón, plasmados en palabras de amor que no decían apenas gritos desesperados que pedían auxilio a toda costa. Echando la vista al pasado, había tantas salpicaduras, tantos restos de ti, de cosas que pueden recordarme a ti aún sin haber siquiera sabido de tu existencia -y tan solo eran breves atisbos de lo que me esperaba, de las sonrisas y lágrimas de un probable mañana- que jamás podría pararme a pensar en todos ellos a la vez, asi que dediqué mi tiempo a repasar mi pasado, mis "felicidades".

Cuanto mas ahondaba, mas profundo era el hueco que se revelaba en mi, ese vacío jamas completado. Las paredes se fueron llenando de errores y desamores, de osadías y desventuras. Caer y levantarse, dar y recibir, tropezar... ¿para tambalearse? Apenas había tropezado en mis recuerdos y ya creía poder caer. Pero no caí, decidí seguir. ¿Como etiquetarte entre tantos otros nombres? Tantos otros recuerdos han llevado tu nombre, y ahora no sabría que decir de este...

Les llamé cínismo, y me utilizaron con palabras afiladas como cuchillas que semejaban ser tan solo halagos; les llamé traición, y cuando me di la vuelta me clavaron el puñal en la espalda; les llamé error, y no quise saber mas en cuanto pude cerrar las puertas de mis propios infiernos; les llamé dolor, y aún a veces arden en mi interior como sal en las heridas...

¿Decepción? Quizá sería acertada, y es que querría ser feliz tanto como tu nombre decía hacermelo a mi. Quizá jamas podría hacerlo, ni jamás podré. Pero llegada la hora de cerrar un caso, de guardar un pequeño tesoro, bueno o malo, entre las llagas de mi corazón... no querría volver a guardar algo doloroso. Si, bien se que no debo olvidar mis errores, pero mi error no es mas que el de siempre confundir la mirada y torcerla a donde no debía mirar -todo ello, sin connotaciones que deban llevarte a pensar mal-. Mi mayor error fue dejar que me afectara aquello que a ti te afectaba, pero no podía evitar errar, ya que esa era la condición por la que eras mi felicidad cuando tu nombre era bien merecido por ti. Y cuando creí que no eras capaz de evitar tus propios tormentos, me vi atrapado en una quimera, en una espada de doble filo que cortaba por ambos lados. Y aún asi no pude decir que eso fuera error de nadie... y como mucho mío, creer ver mas allá cuando jamás había observado que había delante de mis narices. Debo cambiar, tengo mucho que avanzar obviamente y jamás habré acabado mis pasos hasta el día en que no pueda dar ninguno mas. Mientras tanto, seguiré avanzando sin borrarte de mis recuerdos.

Te llamaré recuerdo, te llamaré por el nombre que te llamé todo este tiempo, ese que tu bien sabes, lleno de tantos calificativos y/o piropos detrás que parece que no podré acabar nunca de enumerarlos. Pero va siendo el momento de archivar este recuerdo para dar paso otra vez a mi extraño vagar por las aguas de mis visiones y demás locuras. En donde no hay nadie que hipnotize mis distraidas pupilas, siempre embebidas en sueños y recuerdos como el tuyo, que desearía por momentos que se detuvieran en un pequeño pedacito de tiempo. Vaya, tendré llagas y sal en las heridas cuando estas se abren una y otra vez... pero, al final, de pocas heridas me arrepiento, mismo de aquellas que no ahondaron por no haber querido ellas ser mayores, ni mas profundas. No creo que este otro pedacito de tiempo a tu lado merezca ser borrado, ni odiado. No te sientas mal si ves que algo te identifica aquí, quizá no te equivoques, quizá si. ¿Quién sabe que clase de recuerdo serás, eres o fuiste para mi? Hay recuerdos y recuerdos, y no todos ahondan en el corazón, ya muchos han marcado mi espalda a cuchilladas, otros mis ojos ante la sorpresa y otros mi mente ante el impacto fatal del trauma. Hay miles de ellos, y juro que si apenas he borrado algunos, era porque se dedicaban a revolucionar al resto de mis recuerdos, desordenando mi mente.

Deseo ser feliz, y algun día poder ser para alguien un recuerdo como lo eres tu ahora, como lo sigues siendo y entrometiendote en otros de mis pequeños recuerdos. Tu, y todos, pequeños pedazos que tranquilamente podría expresar en un papel con palabras, breves y concisas, pero que tan solo mis ojos podrían leer, y tan solo mi mente y corazón comprender...

[...]

El secreto de V.

¿Cuántas veces van ya (con esta) que te detienes en tu camino a pensar cuál será el próximo desvío a tomar? Estoy seguro de que no tendrías suficiente con manos y pies juntos para enumerar tantas decisiones que, aún habiendo sido tomadas, lamentaste tanto haber tenido que tomar. De todas formas es normal, todos hemos pasado por esos temores propios del momento de abrir una puerta y desconocer que se halla detrás. Y por supuesto, también hemos lamentado que no nos hubiera salido una mejor opción, aún sin saber que había en las otras opciones y sabiendo que podrían haber sido aún peores que la escogida.

Apenas hace un año, yo abrí una de las puertas mas importantes y decisivas en mi vida, y aún hace poco que decidí (mas bien comencé a ser consciente de) que no tenía nada de lo que quejarme. Siempre podría haber salido todo mucho peor ¿no?. Pero dejando de autoconsolarme y, siendo realistas, de nada vale lamentarnos ante los cruces de caminos que se nos presentan en la vida. Nuestro recorrido no es mas que una carrera huyendo del tiempo, hacia el precipicio que es la muerte. Si te quedas parado, el tiempo te arrastrará a la muerte sin siquiera haber disfrutado de tu camino. Si, nuestro camino puede resultar (desde algún punto de vista) vanal y suicida hacia un final inevitable para todos; pero, ¿acaso nunca te pasó que, viajando o caminando, te sentiste tan a gusto en el trayecto que deseaste no llegar nunca a tu destino? La vida es lo mismo que un largo viaje. Podremos ir por cualquier lugar, ya que todos los caminos llevan a Roma y todas las vidas llevan a la muerte. Sin embargo, no disfrutarás del viaje si temes el camino a tomar. No dudes. Al ver atrás te veo a ti (o vosotros), y me veo a mi dudando en tiempos pasados, dudando ahora de todo, y ahora aún lamentando haber perdido tanto tiempo dudando. Aún asi... no lamentaré demasiado; no sea que se me eche el tiempo encima sin haber disfrutado.

Podrías pensar que es absurdo ignorar el destino de nuestro viaje (ya que es muy fácil no ver al frente y evitar los miedos no afrontándolos), ese inevitable destino que, tarde o temprano alcanzaremos. Aún así, el destino de la vida (la tuya, las vuestras, las del resto, la mía), es una incógnita, ya que no se cae siempre al abismo por el mismo sitio, ni jamás se recorre el camino por el mismo lugar que otro lo recorrió. Se trata de recorrer, precisamente, feliz ese camino y caer al final con una sonrisa en los labios y orgullo por delante de haber vivido disfrutando. No será el mismo destino que el de aquel que no disfrutó su camino, o se dedicó a amargar el del resto, quien no podrá caer seguro y con orgullo.

La vida es un viaje, y los recuerdos tesoros a consevar hasta el final del trayecto y en la posteridad. Lucha por que los recuerdos del mañana sean aún mejores que los del ayer. No temas si son peores, piensa que pudieron serlo aún mas. Vive sin prisa en el camino, pero sin pausa. Vive, sobre todo, con una sonrisa en los labios y con ese brillo de alegría en tu mirada; la mirada de aquellos que pueden disfrutar hasta los mas pequeños detalles que nos brinda la vida. Vive sin miedo, vive con ganas de seguir adelante y te tenderé mi mano. Espero que me tiendas la tuya si algún día, la preciso para seguir en pie. Ante todo, ponte cómodo/a, y disfruta del viaje.

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"La vida espera por quienes aman vivir, y eso no es un secreto". - Tony Kakko (Sonata Arctica)

Soledad

Parece que no pase el tiempo por este cuarto vacío, acumulándose las horas en un rincón; la Luna espera el relevo del Sol de un nuevo día, sin la esperanza de que nos ilumine su luz... ¿para qué abrir los ojos una vez mas en vano? ¿Para qué cegarse, acostumbrado a vivir las noches con las pupilas dilatadas, el corazón palpitante, y la mente intacta, en blanco, solo regodeándose en su mismo vacío y tedio? ¿Para verse solo...?

El mismo cansancio respondió a mis dudas, y aún a mediodía no se abría esa persiana. Lento hasta la desesperación, el minutero parece atascarse, rompiendo la barrera de la lógica, la rutina se ha vuelto ciclos que no parecen avanzar y con el mismo cristal que separa muerte y vida, parece que me he creado un propio mundo donde aguantar las lágrimas no es tan complicado, es, al contrario, lo normal.

Parecía tener ilusiones, y hace nada estaba ahi, en primera página, luchando por sacar un cacho de mi tiempo. Y ahora regalo pedacitos de alma a cambio de un minuto perdido en hacer algo distinto a nada. Ahora me vendo al mismo diablo por un día perdiendo el tiempo en cualquier esquina junto con algún alma vagabunda.

Ya no corren los pasos cercanos en la calle.

Ya no suenan mas voces en este frío portal.

Ya no hay nuevas ilusiones, mal forjadas sobre casas sin cimientos.

Ya no hay nada... ¿que hacer cuando no hay nada?

Me he convertido en un vagabundo de los corazones, que vaga por las calles de su soledad pidiendo cachitos de compasión que le hagan sentirse un poco mas lleno, un poco mas pleno por dentro. Me he convertido en un mendigo que pide que le cierren estas llagas que se abren, poco a poco, del pasado que en su día cortó mi alma con cada segundo, como cuchillos de frío hielo que se abren paso en ella hasta helarla por dentro... hasta hacerme sentir vacío... congelado en mi interior. Solo busco un momento a tu lado, solo busco un abrazo, un beso, una palabra que me haga sentir que algo sujeta mi carcasa desde dentro, que me haga sentir que no existo en vano, que aún vivo, que aún puedo romper el cristal.

Soy un solitario, ¿quién me rescatará de mi mismo... De mi soledad?

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Abrí mi corazón y mi alma, busqué por todas las esquinas buscándome a mi mismo, oculto por miedo a quedarme solo;... pero, por más que busqué, no encontré nada.

Mutis (por el foro)

Recuerdo haberme dado la vuelta en algún momento, algún día en que todo se pareció torcer, un día en el que sentí que todo aquello en lo que creía, descendía inevitablemente en picado hacia un colapso irremediable. Un día a partir del cual nada pareció tener el sentido que antes tenían las cosas. Quizá era ese sentido infantil de querer sentir que cada día será el mejor de tu vida, de poder realmente sentirte bien con poco y no pedir a gritos que se precipitan en el vacío deseos imposibles y curas irremediables. Debió ser entonces cuando di la espalda al público, en el momento en que entendí lo delgada que era la línea que separa este mundo de lo que se esconde un paso mas allá de la estrechez en la que se limita nuestra libertad como seres humanos. Cuando cesó la música, dejaron ya de vibrar las cuerdas, no saludé al público entusiasmado entre llantos de emoción por tal espectáculo que nos habían ofrecido, ni yo estaba entre el público. Simplemente me di la vuelta, y desde entonces camino dado la vuelta hacia el fondo de la escena.

Observando el decorado me sentí decepcionado. Actuando tras semejante farsa, ¿cómo podemos creernos aún que este guión tiene sentido?. Todos tenemos nuestra propia obra en esta vida, y todas se inundan de aplausos y llantos al final. Aplaudan, querido público, aplaudan; pues en la ignorancia de lo que se oculta tras este decorado ustedes son felices. Continué con paso firme tras el decorado, hasta dirigirme lentamente hacia el pasillo de los improvisados vestuarios que se ocultaban tras el destartalado escenario. No dejé en ningún momento de dar la espalda a mi público, como burlándome de sus aplausos, de sus llantos, de sus emociones; aislado en un silencio sepulcral en el que no podía penetrar el mas mínimo de los ruidos; escondiendome tras paredes de cristal, queriendo ocultar mis emociones inutilmente. Solo conseguí dejar de ser escuchado para solo ser observado, observado cuando lloro y cuando río; pero jamás sentir el calor de quien pegando los dedos en el cristal, se compadece del actor decepcionado por su propio papel en esta obra irracional.

Y jamás cesé de dar la espalda a ese público. Como guiado por un rencor hacia esos momentos en los que no se me permitió ver lo que ocurría realmente, me negué a girar la mirada hacia esas caras; temeroso de ver en sus gestos un signo burlesco. A veces me sentí como un payaso, como un pequeño espectáculo para las gentes curiosas que observaban al joven actor avanzar en su papel, aprendiendo que su personaje debía ser impecable y aceptando que eso implicaría perder su propia persona. Esta obra es inclemente, no deja señal de tu antigua identidad. Solo pasamos a ser actores que fingimos ser parte de un entramado complejo hecho para que nada desentone sobre este escenario. ¿Nadie mas puede ver que se oculta tras las cámaras, tras los decorados, tras los maquillajes, tras los disfraces, tras los actores? Estoy seguro, habrá alguien mas como yo, aislado en su cajita de cristal, queriendo frenar los pasos de la gente, queriendo buscar un sentido a su identidad. Queriendo acabar de una vez por todas con esta ficción y gritar libre que hay otra realidad.

Silencio... solo escucho las voces del silencio. Me susurran historias de lugares remotos que jamás existieron. Me seducen con melodías que nadie pudo escuchar. Y me hacen querer ver que tras estas paredes transparentes, aún tengo algo que hacer, algún mensaje que dar; improvisando un nuevo papel en este mundo, dando un paso mas para abrir los ojos al público. Quiero sentir que esto es cierto. Quiero sentir que aún hay esperanza. Quiero poder darme la vuelta y gritar. Aunque por el momento me retiro, querido público. Aún no es la hora de mi intervención. Por el momento, por este momento, sigo dandoles la espalda, como mal actor, y me retiraré en un indiscreto mutis; para actuar algún día en mi propio teatro, para escribir algún día un nuevo guión en mi rincón; este, basado en hechos reales. Hasta entonces suerte, querido público, no se enojen por mi mala educación, no se decepcionen, ni abucheen, ni reclamen, al fin y al cabo todo es parte del guión. Aqui terminó mi intervención. Aquí llegó mi punto y final. Adios, querido público, adios. Hasta la próxima.

[...]

¡Deseenme mucha mierda!

Susurro

Hay múltiples voces atrapadas en mi cráneo, como prisioneros en una improvisada prisión, implorando por salir en libertad como palabras por mi boca. Miles de gritos que parecen retumbar en las paredes como queriendo ser expresados. Comienzo a sentirme atrapado... agobiado por esas voces, ellas gritan mas y mas quiero yo que se detengan. Como si de una guerra civil se tratase, mi mente trata de dominar mis labios y abrirlos. Trato de guardar silencio, trato de no decir nada. Pero el silencio me daña los tímpanos... como si su falta de uso los oxidase, quiero escucharme gritando... pero no puedo, no, no quiero; las palabras van desordenadas, no encuentran un sentido lógico y no se ponen de acuerdo. La cara y la cruz de la moneda se muestran amenazantes dentro de mi burbuja... me agobio. Pero el exterior me da miedo, me ahoga el aire que hay fuera. ¿Que puedo hacer para escapar? No debo gritar... mis palabras serían de egoismo; como las de un niño queriendo reclamar la atención sobre su ser. Pero la rabia crece... me muerdo los labios. Las lágrimas recorren mi cara, contorsionada por el esfuerzo para no liberar la creciente bola que se acumula en su cerebro... Respiro hondo y intento relajarme. Cierro los ojos para no mirar. Pero puedo intuir que lo que mis párpados me ocultan no me va a gustar. Tengo miedo, miedo de saber, miedo de ver lo que hay detrás; pero se lo que me espera. ¿Que es lo que temo? No lo temo. Lo odio. ¡Si! Odio es la palabra que mejor reflejaría lo que comienzo a sentir. No... no debo, la verdad es que me gustaría ser correcto, la verdad es que me gustaría ser menos humano y poder evitar sentir furia, rabia, dolor, angustia... pero no puedo. ¿Como voy a huir de mi mismo? Mi propia introversión me está destrozando. No puedo salir de mi burbuja, no tengo siquiera fuerzas para romperla. Me invade un horrible sentimiento de impotencia. Siento risas... como si el mundo se burlara de mi angustia... Si... esas risas de los que están bien. Que rencor mas horrible... que envidia, mas insana. No quiero escucharlos reir... no mientras yo no pueda. ¿Pero que digo? ¿Tan egoista soy? ¿Acaso ellos me permiten reir con ellos? Si abriera la boca gritaría lo que nadie quiere escuchar. Siento que voy a estallar. Mis manos tiemblan y mis facciones se desdibujan... no puedo mas, me siento evaporar... desvanecerme. Ayuda... quise gritar... y mi boca se abrió quierendo dejar paso libre a las palabras, mis labios se despegaron como puertas cerradas durante siglos, que chirrían al abrirse lentamente, que dan paso a aires nuevos...

Quise gritar, quise romper mi garganta disparando palabras de furia al mundo... pero al final solo se escuchó un susurro... ahogado en el viento... un susurro que nadie apenas escuchará...

[...]

(N.d.a. Durante el mes de Junio las entradas de este blog se verán en suspensión en un principio, debido a época de exámenes. ¡Lo siento!)

Realidad desde las sombras

Cayó una vez mas la verdad por los suelos... y como si se tratase de una suerte de sistema de poleas, la rabia asciende furiosa hacia los rojos cielos de la duda. Dame una razón para creer que es verdad lo que me dices. Dame una razón para creer que el mundo es como me lo pinta el resto y no como yo lo llevo viendo dieciocho años. Dame una razón lógica, una que desmorone toda mi realidad y no una que solo frustre mis intentos de traer algo mas de luz a mi mundo. Toda una vida creyendo que era todo como decían... y descubro que no. Descubro que los reyes magos no es la única mentira que se dice a los niños reiteradamente y se calla con sumo cuidado a los mas pequeños para no hacerles llorar; hay muchas mas verdades que harían llorar a un niño, que harían llorar mismo a un adulto o un anciano... esas verdades que todos "saben"; esas verdades en torno a las cuales actúa mucha gente; esas verdades que jamás se dicen, que se callan, que se olvidan para decirnos a nosotros mismos "que bonito es este mundo".

Harto... harto de decir que siento las cosas como dicen los cánones de las mentiras diarias; harto de que no me crean porque "todo el mundo lo hace" como yo no lo haría jamás; harto de ser un inocente, sincero, ingénuo, de creer que es posible vivir con algo mas que intenciones y hacer algo mas por ser tu mismo y no por ello ser un auténtico cabrón. Harto de cerrar los ojos y creer que puede haber alguien que vea las cosas como yo: alguien que piense que si eso que nos decían era mentira... es una mentira bella y que quiere hacer que esa mentira sea realidad al menos para él... No creo que esté solo, pero cuando soy engañado no puedo evitar creer que todo es mentira. ¿Me he mentido siempre? Mi conciencia vive tranquila... pero, ¿puedo tenerla tranquila si lo que yo consideraba correcto está basado en una cosa que es mentira, que no es real, que no es correcta?

Y es que "eres especial" son dos palabras que he escuchado hasta la saciedad siempre, hasta el punto en que especial parece convertirse en sinónimo de gilipollas. Hasta el punto en el que todo aquello que tu declaraste sentir nadie te lo creyó, porque ellos no lo sienten asi, porque ellos lo dicen para quedar bien, porque ellos tienen dignidad por delante, una dignidad que tu no tienes porque no la necesitas, porque estás orgulloso de poder sentir en verdad algo mas poético que la mayoría de los que viven en un mundo gélido. Porque te enorgulleces de ser diferente y no ser un esclavo de la lógica humana... que tiende a ser estúpida y sumisa ante la desesperación. No busca soluciones: encubre problemas. Mientras tu te desesperas tratando de no dejar un hueco a la hora de ser honesto con lo que tu piensas, el resto vive mintiendo a los demás y a si mismos. Tu única vanidad es no querer ser como el resto. ¿Debe eso intranquilizar mi conciencia?

No creo que mis bases sean mentira, no creo que mis creencias sobre el amor, la amistad, la humanidad, la vida, el mundo, la lógica, la conciencia, etc... sean erróneas por basarse en cosas que para otros no son ciertas. Lo único que le debo a ese mundo de luces cegadoras es haberme mentido con la mas bella de las verdades. Seguiré mis dias diciendo que no digo nada a nadie por quedar bien; y lo cumpliré mientras no se rompa esta burbuja, lo haré mientras no se disipen estas sombras. Su luz no es nada mas que la mentira que oculta la oscuridad, su Sol es una excusa que puso la humanidad para no ver la noche nunca mas. Mis sombras son reales, mis sombras ocultan perlas que brillan en su densa penumbra, mis sombras no son mías... hay mas gente conmigo, estoy seguro, o habrá mas sombras en otro lugar... y desde estas les mandaré toda la ayuda que pueda... No temo a la oscuridad, ya no soy un crío que huye cuando le cierran la ventana al Sol que se puso de moda un día y se perpetuó con los siglos.

Traté de escapar de las sombras... y la realidad era mucho mas oscura aunque ellos no quieren verlo... Traté de romper mi burbuja, pero me ahogaba el aire, adulterado y falso. Ahora ya no quiero salir mas... soy feliz aquí en mi realidad. Al fin y al cabo ellos no tienen mas que una burbuja mas grande que la mía... pero mi mente me cede todo el espacio que desee... y siempre hay sitio para alguien mas. ¿Quién se monta en mi burbuja de sombras y mentiras que aquí... son sinceras?

¿Vendrás conmigo?

[...]

Adios, Benedetti

Esta mañana al poco de levantarme me llegó la noticia de la muerte de Mario Benedetti, Poeta y Novelista en su rama mas artística; y una personalidad única por otra parte. Exiliado, "desexiliado"; él mismo dijo "No fue una vida fácil, francamente". Muerto ayer sobre las 18:00 (día 17 de Mayo de 2009), en su hogar de Montevideo a los 88 años de edad. Hoy me desvío de la escritura común a la que dedico este blog para rendir un pequeño homenaje a este gran escritor que de una u otra forma me marcó la vida con sus obras; pudiendo ostentar entre sus logros sobre mi persona, ser el único poeta que ha conseguido hacerme leer un libro de poesía suyo, sin limitarme solo a leer poemas sueltos (e insisto, de entre muchos). Un hombre que me ha hecho reir, llorar, temblar, odiar, temer, anhelar... que me ha puesto el los zapatos de cada personaje de los libros de él que he leido (y los que me quedan por leer). Un hombre que se fue ayer, pero que como todos sabemos, sus ideas quedan aqui. Conservémoslas, no dejemos que Benedetti haya vivido en vano, no dejemos que su legado muera.

Con tu muerte, esta primavera tiene una esquina rota. Adios, Mario. No te olvidaremos.

[...]

Onirismo latente

Otra vez ha ocurrido... ¿Por qué? No pensaba en nada en concreto... mi mente estaba vacía, si... vacía practicamente. Mirando a la nada, apoyando en la balconada pétrea que marcaba el final de uno de los múltiples jardines de la alameda, cuando entonces se me apareció... hacía tiempo que no lo sentía... esa voz... melodía... sonido lejano... lo que fuera... era como saber que ahi había algo... que no podía sentirlo... que no lo oía... pero sin embargo... me encontraba escuchando atentamente a esa cancioncilla que recorría mi mente... podría ser una historia interesante... ¿un poema, quizá?... no... eso era una canción, claramente... alguien en mi interior cantaba una melodía... ¿cómo? no sabría explicar la sensación... como si un escalofrío recorriera mi columna vertebral... y algun ser lejano estableciera una conexión conmigo... una conexión invisible y etérea... que transmitía directamente a mis neuronas una melodía... compás tras compás... en mi cabeza... y podía sentirla... ¿que tono será? No lo sé... ¡si yo no la he compuesto! ¡Pero está ahi! Es un hecho... claro que si... Las notas me hacían volar... sentir el mundo dar vueltas a mi alrededor... mareo... náuseas por un segundo y vuelta otra vez a la melodía... ahora es mas rápida... pero sin embargo mas dulce... y retoma de nuevo el tema principal... ¿que instrumento es?... no es nada en concreto... nadie ha compuesto esto... ¿se ha compuesto solo? No... creo que no... creo que siempre estuvo ahi... -Asi que debe ser eso otra vez...-

-Esa sensación...- Si, otra vez... y yo sin nada para apuntar... sin una grabadora donde tararear esa melodía... es la sensación de aquellas noches de calor pegajoso en verano en las que mi pequeña libreta sufría las consecuencias de desahogar las divagaciones de mi mente enferma... que sensación... es como soñar... dejarme llevar por mi mente... cerrar los ojos y bailar al son de la voz de una musa jamás inventada. Llevame... llevame contigo a ese mundo donde todo es mágico... llevame al mundo del que hablan mis historias... llevame al lugar de donde provienen todas las canciones que jamás fueron escuchadas por nadie mas... llevame a sentir el otro lado de la realidad... ver que hay tras este lienzo frío... no... no quiero salir de este trance onírico... no quiero escapar de mi mismo... no ahora que puedo otra vez vivir esa sensación... deja que recuerde todo...

Abrir los ojos... como despertando de un sueño... -que cansancio- me giro... -mejor me iré a casa... - ¿Qué fue aquello...? -ni la mas remota idea... necesito mi guitarra- Corro hacia mi casa... entro como loco a mi habitación y cojo la guitarra... apenas recuerdo la melodía... tan solo una pequeña idea del sueño... que poco oportuno... es como despertar y no recordar haber soñado nada... a veces dormiría con una libretita a mi lado para apuntar todo aquello que mis sueños pudieran decirme...

[...]

"¿Que cuándo compuse esta canción?... jamás la compuse, solo la saqué de mi cabeza"

Al igual que este texto...

Deter o tempo

Abriu os ollos e alí estaba o horizonte. Perdido entre gotas de auga de mar, fuxidas do violento choque das ondas contra a dura rocha, erosionandoa lentamente, esa intensa loita do mar por facer das moles rochosas fina area que con tanta insistencia repite dia tras día. Un cormorán voa rasante sobre o imponente océano; sen chegar a tocalo, coma con respeto cara esa enorme extensión de auga que separa a terra e o horizonte. O Sol podía verse grande, maxestuoso, descendendo lentamente, parecía ser tragado polas augas, coma se o mar tentase apagar esa enorme bola de lume. Descende as súas mans e roza as augas, en posición case fetal, encollido sobre si mesmo coma con medo de algo, admira todo o que lle rodea. O aroma que se respira, de mar, de bosque, resulta bucólico... pecha os ollos e deixase levar pouco a pouco pola embriaguez... Abriu de novo os ollos... a luz era moito mais ténue. Agora os mecanismos do faro escoitabanse, pouco mais arriba, acendéndose, programados, pois xa facía anos que ninguén tiña que ir encender o faro. Pouco a pouco, o astro rey era engulido polas augas... follas do bosque que se extendía tras él voaban arrastradas polo vento... a noite achegábase pouco a pouco e conforme se achegaba a natureza adormecíase... unha sensación de paz invadía a súa mente... a humidade sobre a sua pel era coma un colchón que invitaba a relaxarse... pouco a pouco viu como o momento ía rematando... coma unha breve caricia... un abrazo demasiado curto... un bico efímero... palabras que fuxen cos segundos... e unha sensación de insatisfacción invadía o seu corazón... desexando deter o tempo... para que nunca rematase ese momento.

É incrible como as cousas mais efímeras, pequenas, fuxitivas, poden espertar sensacións inimaxinables nos corazóns desacougados...

[...]

Una gota...

Una gota...

Una gota que se desliza lentamente por el cristal, cae sin freno, zigzagueando poco a poco por el vidrio hacia el final que le espera, afuera, la gente, no tiene tiempo para observarla, la lluvia les moja, apuran su paso e ignoran la tragedia. Sin remedio, no tiene forma de evitarlo, su camino es estamparse contra el marco. ¡Que horrible final! ¡Que irónica su muerte! Morir como has llegado: cayendo, siempre dejando un rastro allá por donde pasas, y sin embargo; que estúpida gota, como se ilusiona por sobrevivir, como aguanta en su paso, arrancada por los vientos, arrastrada por la gravedad hacia su inevitable fin... ¡tan sola! ¡Tan fatalista! Y sin embargo, se aferra a su breve vida como si deseara estar eternamente deshaciendose y cayendo. La lluvia no cesa de caer, no para, y sin embargo, ella ya no es parte de esa lluvia... se ve tan sola y la vida se hace tan larga... tan fría... desearía descender con el resto rapidamente... pero allí... en ese lugar apartado de los peligros de la libre caida al suelo... la muerte próxima es agónica, inclemente y cruel... puede ver las luces de la habitación, el dedo de un niño que recorre por dentro su mismo camino, como divirtiendose ante el morbo de los estertores de la gota, ajenos a su vida.

Sin forma de aguantar, decide caer, la ventana es larga, casi parece infinita... pero poco a poco se deshace... quizá no toque el final... como asi muchas gotas como ella, agónicas, atrapadas en un cristal... pueden sentir como las ignoran algunos, como otros se mofan de su suerte... pero... a veces dos gotas se encuentran... esas gotitas, inocentes, estúpidas e inertes... no hacen mas que darnos una lección... unidas... forman una gota mas grande, de vida mas larga a veces, si dejan suficiente rastro, quizá no mueran estampadas contra el marco. Otras, se unen y caen juntas, y mueren rechazando la soledad y el olvido. Es un extraño romance, es un curioso fenómeno, que asombra y divierte los ojos de los niños, es algo tan vanal... y sin embargo tan importante.

Jamás importará a nadie, jamás nadie se fijará en el recorrido de una gota mas que por pura diversión... y sin embargo, somos tan inocentes como ellas, casi tan inertes, y tan estúpida nuestra existencia como la suya propia. No digo con esto que debamos decirnos a nosotros mismos que nuestras vidas carecen de sentido, ni que nuestras vidas sean horribles. Pero, quizá a veces, deberíamos vernos a nosotros mismos deslizándonos por un cristal, dejando un pequeño rastro... quizá aprenderíamos a aprovechar cada segundo, quizá haríamos que nuestro rastro sea lo mas importante posible... Dos simples gotas de lluvia, pueden enseñarnos la lección de que todos necesitamos a alguien... dos gotas unidas, durarán mas, disfrutarán mas intensamente cada segundo, el romance estúpido de dos gotas no es tan distinto a los nuestros...

Hay muchas formas de verlo; muchas formas de vivir nuestra vida, algunos dicen "Carpe Diem" algunos buscan dejar su marca al máximo, otros buscan el amor, y otros se resignan a morir. Pero al final...

[...]

No somos mas que gotas de lluvia sobre un cristal...

A eterna búsqueda

Que é este malestar, ¿esta sensación que me oprime o peito agora mesmo? Creo que a coñezo, mais non o sei, non podo estar seguro. De ter sido noutro momento, achacaría esta sensación a un baixo estado de ánimo. Pero non é asi, o meu estado de ánimo é, teoricamente, bo; simplemente son falta de forzas e de ganas por nada, é coma se calquera actividade estivese baleira, carente de sentido, nada me axuda a dar un paso mais e non atopo a forma de animarme. Que fago aquí, escribindo sobre nada... quizáis so esté na búsqueda de algo, non o sei, quizais unha cura para as feridas incurables do corazón e da alma... unha panacea que amortigue a dor cando me pille coa garda baixada o medo a perder. ¡Pero e que agora mesmo non teño ese medo! Certamente corro ese risco... ¿e qué? non me importa correlo, quero correlo, ¡quero loitar, gañar ou perder, a causa paga a pena! E aínda así non sei que me falta, ese curruncho do meu ser que non se chea con nada, non...

A angustia, volvese coma un arma de dobre filo, ataca o meu ánimo, e ataca aos medos, espertándoos... pero volvinme... ¿mais forte? Non o sei... o caso e que isto non é medo, non é desesperación nin desamor, non é soidade, non é abandono, non é rabia... é coma unha tristeza dentro do benestar... e como se... a pesar de estar ben... soubera que algo me falta... podería achacalo a tantas cousas e sen embargo esas cousas, ou asumin que non as recuperarei, ou loito aínda por elas... e non entendo porqué esta dor, estes alfileres incomprensibles... que punzan o meu peito buscando un porqué...

Quizais por isto escriba... un texto, si; debe ser a mellor forma. Vomitar a incerteza nunhas líneas... mesmo tocar a guitarra... compoñer... nas artes atopei un pouco a vía de escape a estes dores inexplicables... supoño que é a vía de escape mais común... e mesmo agora... nesta crise inspiracional... escribo e escribo sen poder parar, porque non é mais que un refuxio do alma, mesmo cando os textos non son lindos, non son agradables ou líricos, a literatura é o que libera desas cargas a miña alma... a música libérame daquilo que non podo expresar coas palabras... e a combinación supón a maior das purgas espirituais... quizais non sexa un gran compositor, un gran escritor xa nin digamos... mais... agora mais que nunca, doume conta do alivio que supón para mi poder estar agora plasmando un sentimento en cada letra... deixando a miña pegada no meu entorno... esta é a miña panacea, este é o tesouro que aínda non acabo de aproveitar nin descubrir do todo nesta eterna búsqueda da miña paz interior... Ese equilibrio que as veces desvanécese inexplicablemente... hoxe o podo equilibrar liberando cargas sílaba a sílaba...

[...]

Creo que me atopo moito mellor...

Mar adentro

E partiu mar adentro... non lle importou o que deixaba atrás, anos abandoados pola man da sorte nas súas espaldas; nin parou a pensar un segundo en se botaría de menos algo, non consideraba que tivese nada, as posesións... eran vacías, e so supuñan unha carga para alguén coma él; nin sequera planeou que levar consigo, a verdade, non lle importaba moito, só quería deixarse levar polas ondas do mar como sempre soñara, dende que era mozo. Xa non era o primeiro intento, mais xamais tivera o valor de soltar as amarras, non se veía preparado para unha viaxe sen retorno polas aguas interminables, na procura do horizonte. Era un bala perdida, un alma bohemia, un romántico empedernido e sen remedio, víctima da súa imaxinación e soños, non tiña ambición algunha por destacar nas actividades materiais, so lle importaba soñar, soñar, e buscar un lugar onde os seus soños poidesen facerse reais... e ese lugar, non estaba en ningures mais que alá onde o seu corazón o levase... a mar, alí estaba o seu corazón, movendo as caprichosas ondas, facendo que a pequena embarcación se tambalease, ameazante, sobre o filo das ondas, que coma se fosen enormes coitelos parecían querer cortar aquela improvisada balsa en mil pequenos pedazos.

E partiu lonxe, sen rumbo; non deixaba atrás seres queridos, os que o eran, ían con él no seu corazón, os recordos, na súa mente, e as intencións no espírito, ía cheo de carga abstracta e vacío de material. Non buscaba mais que vivir a súa odisea, cumplir esa promesa que él fixera un día coas ondas, que algún día partiría mar adentro e deixaría que as correntes guiaran a súa barca polo océano, ata mesmo caer nos seus letais brazos en furia, ou quedar atrapado nunha extraña calma marina. Non importaba se sobrevivía ou morría, non importaba se chegaba a terras descoñecidas ou non volvía avistar terra firme, a súa unica ambición era entregarse ao mar para sempre, o seu único amor, as aguas, o seu maior soño, vivir e morrer sobre elas...

"Tolo, partiu sen mais. Xamais o comprenderían, ¿quen ía poder entender que alguén viaxase sen rumbo? Mais nunca tentaron detelo, a verdade, criticalo era moito mais facil que tratar de razoar as cousas con él. Era un enredante, tan pronto lle dixeran catro palabras, xa estabas falando ao seu favor, sen querelo, ¿non sería que tiña lóxica a súa forma de ver este mundo? -dubidoo- era un tolo, non mais, e por iso marchou. Infeliz, nin aquí nin no mar podería atopar a súa felicidade. Ese soño estúpido de que a felicidade estaba nese barco... menudo iluso, a felicidade... iso si que é un soño, miranos, aquí, partindonos o lombo día a día para sobrevivir, ¿é isto felicidade?"

Partiu mar adentro, partiu tempestade adentro, non saben que pasou, nin como foi a súa ruta. Os anos, caprichosos pasaron, e mais a mar xamais decía nada. Pero as augas sempre devolven o que entra nelas, co tempo, pequenas pertenzas del foron repartíndose por puntos da costa... moitas voltando ao seu pobo... ata que un día... apareceu él, o navegante, o tolo do pobo... unha carcasa pálida e inerte, sen respirar apenas, semiafogado, cunha barba enorme e unha cara demacrada, producto do salitre e vento mariño... pero había algo que foi o que mais estrañou aos habitantes do pobo que observaban este estraño supervivente do mar... na súa cara, nos seus beizos, había debuxada a mais feliz das expresións posibles, o maior dos sorrisos, o de quen loitou por un soño e o cumplira, por estúpido que fose, o odio podería caer sobre él, producto do medo e envexa, mais xamais lle arrebataría xa o sorriso...

...deu un paso... e lentamente tentou articular unhas palabras... mentres pouco a pouco, foi desmoroandose na area, moribundo, murmurando algo case imposible de entender, as xentes do pobo ían afastándose del, deixando que fosen as augas quenes o levasen, soterrasen nas areas ou desfixesen pouco a pouco despois da sua morte... e pouco a pouco foi desaparecendo, o seu corpo, as súas roupas... o seu recordo... mais houbo algo... que xamais ninguén puido olvidar, nin sequera a súa alma, nin sequera o mar...

[...]

O seu sorriso... o sorriso dun soñador...

Adiós

Que palabra tan cruel, que sílabas asesinas de ilusiones forjadas en los corazones de la gente... eres el martillo que rompe los enlaces y este mundo, el yunque donde somos todos separados algún día. Todas esas marcas, esos sellos que ni el tiempo ha de borrar, creados por un vulgar bisilábo que no siente clemencia por nada. ¿Cuantas emociones puedes desencadenar en mi interior? Es el reto de tu existencia, hacernos reir, sufrir, gritar, callar, llorar, temer, desear, decir una última verdad o fingir no saber nada... el adiós... puede ser el momento en el que despidas tus penas... o en el que se vaya tu mayor alegría... puede ser un adiós para siempre, puede ser un simple "hasta la vista" y sin embargo, siempre hace que algo despierte en nuestro interior. Cinco simples letras articuladas en el orden adecuado pueden mover los pilares de la tierra y cambiar todo en nuestra vida. Si, el poder de las palabras es increible... y esta palabra es de las que mas puede mover... otras como "Amar", "Odiar" pueden definir una situación, pueden dar a conocer algo, otras como "tu", "yo", nos darían a conocer los implicados en el asunto... pero, ¿que es "Adiós"? Adiós puede ser el fin de un amor, puede significar el comienzo de un odio. Adiós puede significar el final, pero también un nuevo comienzo. No siempre el Adiós es malo, no siempre el Adiós es eterno. Y sin embargo, no podemos saber porqué... siempre hay una espinita que se nos clava en el corazón cuando alguien nos dice Adiós... quizá porque nos recuerda que algún día diremos el último... un adios definitivo, no como lo entendemos aquí... sería como decir "Sayonara" "Adío" "Adieu" palabras tan cortantes y definitivas como se entienden en sus respectivos idiomas.

El Adiós, puede romper montañas de sentimientos, puede generar miles de ellos, el Adiós, puede generarse a si mismo y hacer que alguien se vaya, puede impedirse a si mismo y hacer que alguien vea que no desea dejar marchar a alguien. Quizá seas tan doloroso como necesario, pues siendo tan cierto que no sabemos aquello que tenemos hasta que un día lo perdemos ¿que haríamos sin ti? ¿Que haríamos de un mundo en el que no vemos lo que tenemos? ¿Que haríamos de una humanidad en donde todo sería eterno, nada tendría un punto final, un adios, una última despedida, el momento donde se han de mezclar, como una bomba de relojería, labios, lágrimas, palabras de amor y odio, pañuelos al viento y gritos al cielo, manos entre manos que se entrelazan sin cesar como no queriendo separarse jamás, los cuerpos en una caida mortal que semeja hacerse infinita en el segundo donde sea articulada esa palabra explosiva, la vida y la muerte, el presente, pasado y futuro de nuestras vidas, mil emociones en una corrosiva reacción en cadena incontrolable. Quizá algún día lo sufrimos, quizá mañana lo suframos, quizá algun día lo dijimos, quizá mañana lo digamos... pero estoy preparado, quizá, para decir ahora un único Adiós... un Adiós a mis miedos...

Un día me dijiste adiós, ¿por qué me dejaste solo? ¿He de reprochartelo? No creo, quizá me diste la mayor lección de mi vida, me hiciste ver lo mucho que valías, lo mucho que te apreciaba y lo que significabas para mi. En aquel momento, aprendí lo fugaces que pueden ser las cosas, y que sin embargo, no valía la pena vivir pensando en ello. De aquellos 5 años apenas nada recuerdo, pero también debe ser porque de aquellos 5 años, no tengo ningún mal recuerdo, los poquitos que guardo, son buenos, quizá fueran de los mejores años de mi vida, los 5 primeros. Jamás olvidé que en un último momento, te despediste de nosotros. No se si sabías que jamás volverías. No se si jamás sentiste que ese era tu último adiós. Pero quizá sea mejor así, no vale la pena vivir los adioses como los últimos. Detesto las despedidas, pero no huyo de ellas. Una despedida puede significar la última oportunidad para abrazar y besar a alguien. Por eso, cada vez que me despido de alguien por un largo tiempo, no me amargo pensando que quizá no los vea en largo tiempo, o que (poniendonos en un caso ya extremadamente pesimista y fatídico) jamás vuelva a verlos nunca mas... sino que aprovecho esos segundos como si fueran pequeños tesoros... cada segundo de un adios es como una pequeña esmeralda que guardo en una cajita en mi corazón, para poder observarlas detenidamente cuando echo de menos a alguien, cuanto mas intenso es un adiós, mas calurosa es la próxima bienvenida. Estoy seguro de ello, y de que si, de alguna manera pudiera darte una bienvenida, sería la mas cálida del mundo; ese adios que desconocíamos, sería el último, debió ser el adios mas breve e intenso de mi vida...

[...]

E dende entón, cada adeus, resultame distinto, e vivo cada adeus aproveitandoo. Si, coma dixen, non penso que vaia ser o último, pero aínda así o disfruto coma se o fose... pode que soe raro, pero cada vez que sei que estas ai, e que fas un lixeiro movemento e me observas... desexo que canto antes me informes de que vas volver dar a volta por un tempo, que non nos veremos durante un tempo... porque eses últimos segundos son nos que podo navegar mais profundo nos teus ollos e sentirte preto de min, en min, por momentos, asemella que observases nos meus a verdade mais oculta no meu corazón... e seino, sei que me desfarei de a pouquiños como xa dixen... cando sufro o non correspondido, ese é o único adeus que me doe agora mesmo, o da esperanza, o resto, os disfruto coma regalos que nos da a vida para recordarnos que aínda temos unha razón pola que voltar alí onde dixemos adeus... para volver ver esa mirada que me derrite por dentro, coma se o meu corazón estivese feito de xeo, e os teus ollos de lume irrematable...

Tiempo

Como te escurres, fluído, sin barreras, de entre estas cuatro paredes que me encierran, poniendo límites a lo imaginable, a lo real, y tu que escapas sin embargo a todos estos baches. Eres el punto y final en mis textos, la última voluntad de un difunto, quien barre las lágrimas de los ojos y quien vuelve a llevarlas a ellos; eres el todo y la nada, creador, destructor; todo lo das, todo lo quitas; sin ti nada valdría nada, pero contigo todo no vale de nada. No importa como sean las cosas, ni grandes ni pequeñas, buenas ni malas, blancas o negras, lo barres todo a tu paso. Te cebas en tu cruel holocausto con los días sin importarte si algún día habrá juicio por tus actos. Pasado presente y futuro, como un límite inalcanzable, vas borrando lo que tuve y creando lo que tendré, me mantienes en el aire durante unos segundos, segundos de los que tu eres dueño, quitandome el camino recorrido y poniendome un nuevo tramo a seguir.

Y tu, dueño de todo, pasado presente y futuro, ¿dices dominarme? Puedes arrebatarmelo todo, quítamelo, viajas por un lado del mundo, mas por el otro apenas puedes rozarlo, el recuerdo y la imaginación, mas allá de lo que se ve, tras el lienzo, podemos ver mucho mas de lo que nos das con tu existencia. Puede que me quites las cosas que amo, que no me des lo que anhelo, que me hagas correr, sufrir, gritar y desesperarme como un discípulo del reloj, atento a no incumplir sus inquebrantables órdenes, avanzando por la vida a cada segundo empujado por tus invisibles manos. Pero jamás podrás arrebatarme nada de lo que tengo en mi imaginación, nada de lo que hay en mi corazón; ni recuerdos, sueños, deseos, rencores y dolores, nada, ni lo bueno ni lo malo, podrás arrebatarmelo. Ven a por mi, este es mi desafío, el humano contra el tiempo, el pez contra la corriente, el ave contra los cuatro vientos. ¿Quieres mi cabeza? Tomala, no servirá de nada, mi alma es mía y se filtra por las paredes, jamás sabrás donde estoy, quizá detrás de ti, recordando mi pasado, quizá muy por delante, imaginandome un futuro. Dueño de mi intuición, poseedor de la llave de mis recuerdos, lo tengo todo en mis manos, mi pasado, mi presente y mi futuro. Puede que no pueda huir de tu empuje, sucumbiré a tus garras en mi último segundo, pero jamás serás mas que un soñador; jamás serás mas que aquellos que somos capaces de hablar con lo que no tiene oidos, de esperar respuesta de aquello que no tiene voz. Puede que esté loco, pero por si acaso, hoy grito al tiempo que no vale la pena que intente amargarme la existencia, que no puede hacerme correr, que no podrá conmigo, no mientras pueda volar, no mientras navegue perdido en este mar de sueños, no mientras haya almas vagando a mis lados, siguiendo mis pasos como yo sigo los suyos, solo por si acaso, por si en algún momento se creyó el tiempo dueño de mis actos, pueda ver que siempre estuvo, y, dueño de su futuro, siempre estará equivocado. Pobres de aquellos que se resignan ante los tiempos y sus fauces que todo lo borran, inconscientes de que siempre pueden dejar oculta una marquita en sus almas y hacer que todo exista, eternamente, en los recuerdos, aún en la muerte, aún en el infierno.

[...]

Hoxe o tempo escúrrese entre as miñas mans, como fina area que escapa dos puños dun neno, hoxe os recordos volven a min, voltei a recordar, como vos coñecin, como un día o tempo fixo que as almas pasasen preto e dende entón, mais ou menos, viaxan xuntas pola vida. O tempo xamais poderá borrar iso, esas ligazóns son eternas, son a proba de que o tempo non pode con todo, son as excepcións a regra universal do que sempre remata, as pequenas marcas que deixa unha amizade, un amor, mesmo un odio profundo, sempre sempre quedarán ai, testigos do paso do tempo, que un día arrebatounos o que tiñamos, mais non o que tivemos nin quereríamos ter.

Lucha interior

No hago mas que debatirme entre cordura y locura, entre blanco y negro, entre alegría y tristeza, entre soledad y compañía, no puedo quejarme pero desearía gritar por ayuda al cielo, aunque mis pasos me conducen decididos hacia los infiernos. Sentirme solo es mi condena, pero tengo la bendición de quien me quiere, mis vacíos internos han hecho de mi un ser insaciable, que busca el amparo de un alma que llene ese hueco inmenso, un monstruo que no respeta los límites de la cordura y ha decidido ir mas allá. Cuanto mas tengo mas quiero y no será jamás suficiente... sin embargo hay un alma que me hace recuperar la razón y me devuelve al mundo, un alma que me hace sin embargo soñar y reir sin mas, un alma, que me trae la bendición... pero también el sufrimiento...

No es justo decir que estoy solo, pero no puedo rozar sus labios, deseo hacerla feliz, pero su felicidad implica mi desgracia, querría que fuera mía, pero no puedo hacerla mía. Soy bello a entender de tantos, y sin embargo no hay belleza sin bestia, y la bestia que soy es la que aprecio en mi. Querer dejar de pensar en ello, dejarme llevar, olvidar y empezar de cero, y por el otro lado consumirme hasta el último momento de mis días... pequeñas porciones de mi mente se esparcen en mi interior, producto de la batalla entre mis dos identidades, entre dos lados de una mente que no quiere ceder a si misma. Luchar o rendirme, ganar para perder, o perder para no fracasar. Atrapado en el fuego cruzado grito pidiendo ayuda. Que osadía, querer ser socorrido de una batalla que causé yo mismo. ¿A quién pretendo engañar? Yo lo sé, y todos lo saben, estoy loco, no soy mas que producto de la excentricidad y mi malestar producto de esa misma extravagante forma que tengo de asumir las cosas. ¿Que voy a hacer para evitarlo? ¿Cambiar? ¿Dejar de ser yo mismo? No quiero eso... pero mientras la guerra civil avanza arrasa mi mente... y me derrumbo poco a poco. Asi como la llama de mi corazón se apaga cuando ya no queda nada que quemar, mi mente se vacía de todo sentimiento... hoy no soy mas que un monstruo insensible que ha descubierto como destruirse a si mismo a base de pensamientos contradictorios y opuestos. Hoy he ganado y perdido la batalla, una batalla en la que no hay trofeo para el vencedor, ni compasión por el vencido...

Y a la vez... se que no tengo nada y lo tengo todo, he perdido mucho en esta vida, y sin embargo, no veo aún que tengo muchas cosas aguardando, he aprendido a ver que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, el darme cuenta de lo que tengo, ¿significa que lo he perdido? No lo sé, no todavía... solo se que entre tantas lágrimas y rabia, en esta lucha interior que me ha llevado al extremo de la mezquindad y la miseria, comienzo a apreciar lo que tengo...

Quiero tocarte pero me quemo... quieres salvarme, pero te arrastro conmigo, quiero darte todo lo que tengo, pero no tengo nada, me das la vida, pero me la arrebatas sin piedad. A cada instante, a cada milésima de segundo, ahogo mis gritos, para que no puedas escucharme, a pesar de que mi corazón hable a gritos, guardo mi secreto a voces en una cajita de cristal, delicada y transparente, que deja ver su interior y que pase la luz a través de si, que puede romperse en cualquier instante... deja que busque una manera de aplacar mi dolor, que mientras me consumo en la llama pueda ver tu cara, haré lo posible porque sepas que sigo aquí, en la sombra, esperando por lo que jamás llegará, porque si he de consumirme quiero que sea por ti, porque si he de arder será mirando tus ojos... rozando con la yema de los dedos la suave caricia de tus cabellos como una brisa marina regalada por el atardecer de tus pupilas...

...no pienses en que caigo...



...tan solo piensa en que jamás me iré de aquí...




...si quieres que me vaya, tendrás que echarme, si quieres que cese de sufrir... deja que toque fondo...


[...]

No te lo tomes como algo personal... deja que hoy sea tu sombra...

Artificial

Vivimos en un mundo en el que todo aquello que hay funciona regido por estrictas leyes que todo lo controlan, las leyes de las ciencias, de las verdades religiosas, de las leyes judiciales y estatales, de las manos dictatoriales que mueven ejércitos y arrasan con mil realidades regidas a su vez por principios físicos y químicos, que se ven destruidas por mil cuestiones analizadas a base de reacias fórmulas irresolubles... un mundo de gente gris, de cielos opacos y cerrados, nuestro mundo es como un cuadro frío, pintado a conciencia y planeado con maldad y furia, un mundo encerrado en un solo marco, en un límite marcado en la distancia que va desde la mirada hasta el lienzo... y sin embargo... a veces... en nuestros sueños... planteamos un mundo donde no cabe ley que funcione, donde las realidades son mentiras y las mentiras son realidades... este mundo gris y planeado tiene escapes... escapes de colores que se funden al otro lado de un lienzo muy fino que pasamos cada vez que dejamos que la mente vuele... ¿No hemos pensado jamás que quizá los sueños se hacen con el mismo material que las realidades? ¿No hemos pensado que quizá, los sueños, sean realidad, y este mundo no sea mas que un plan irreal, una serie de leyes que intentan encerrarnos en cuatro esquinas hacia la desesperación? Cuando huimos al otro lado del lienzo... pinceladas furiosas borran de este mundo una y otra existencia para hacernos creer que esa es la realidad, la moribunda y triste realidad, pero sin embargo... no son mas que pinceladas de pintura acrílica... al otro lado de esta realidad... se esconde un lugar donde las mentes hacen su trabajo y crean una nueva verdad, y solo aquellas mentes soñadoras que naufragan en el mar de la excentricidad y los que huyen de la masa acrílica y gris de la sociedad... son capaces de ver que a veces se escapan luces que atraviesan el lienzo y dejan ver... mas allá de la mirada gris, un mundo con esperanzas... donde muchos ven un ruido, otros vemos melodías... en mensajes incongruentes, nosotros vemos poesía y literatura, en borrones y colores mareantes, vemos pintura y la fotografía... hemos hecho de la imaginación un teatro, no algo ilusorio, hemos hecho del construir y crear un arte, no una utilidad vanal y triste.

Allá ellos, cuando venga la lluvia que borre este cuadro... se los llevará... mas nosotros seremos los náufragos... los que naveguemos en búsqueda de nuevos sueños... me llamarán loco, dirán que no pienso con dos dedos de frente, pero no me va tan mal, lloraré mas, reiré mas, caeré mas, pero aprenderé mas. No desconozco las ciencias, que no son grises si las vemos con otros ojos, no desconozco la vida ni el mundo grisáceo donde nos intentan hacer vivir, sino que conozco todo eso, y lo aprovecho al máximo, por eso sueño, por eso veo mas allá de las mentiras que nos venden los ojos a la primera mirada... por eso, naufrago en la soledad en búsqueda de otras almas solitarias, que, como la mía, busquen un mundo mejor y mas soñador... no quiero ser parte de un plan cerrado, no quiero, ni formo parte de esto, yo sueño, y soñaré... no me atraparán y no caeré en este mundo gris... tan triste... tan patético... tan...


...artificial.


[...]