Susurro

Hay múltiples voces atrapadas en mi cráneo, como prisioneros en una improvisada prisión, implorando por salir en libertad como palabras por mi boca. Miles de gritos que parecen retumbar en las paredes como queriendo ser expresados. Comienzo a sentirme atrapado... agobiado por esas voces, ellas gritan mas y mas quiero yo que se detengan. Como si de una guerra civil se tratase, mi mente trata de dominar mis labios y abrirlos. Trato de guardar silencio, trato de no decir nada. Pero el silencio me daña los tímpanos... como si su falta de uso los oxidase, quiero escucharme gritando... pero no puedo, no, no quiero; las palabras van desordenadas, no encuentran un sentido lógico y no se ponen de acuerdo. La cara y la cruz de la moneda se muestran amenazantes dentro de mi burbuja... me agobio. Pero el exterior me da miedo, me ahoga el aire que hay fuera. ¿Que puedo hacer para escapar? No debo gritar... mis palabras serían de egoismo; como las de un niño queriendo reclamar la atención sobre su ser. Pero la rabia crece... me muerdo los labios. Las lágrimas recorren mi cara, contorsionada por el esfuerzo para no liberar la creciente bola que se acumula en su cerebro... Respiro hondo y intento relajarme. Cierro los ojos para no mirar. Pero puedo intuir que lo que mis párpados me ocultan no me va a gustar. Tengo miedo, miedo de saber, miedo de ver lo que hay detrás; pero se lo que me espera. ¿Que es lo que temo? No lo temo. Lo odio. ¡Si! Odio es la palabra que mejor reflejaría lo que comienzo a sentir. No... no debo, la verdad es que me gustaría ser correcto, la verdad es que me gustaría ser menos humano y poder evitar sentir furia, rabia, dolor, angustia... pero no puedo. ¿Como voy a huir de mi mismo? Mi propia introversión me está destrozando. No puedo salir de mi burbuja, no tengo siquiera fuerzas para romperla. Me invade un horrible sentimiento de impotencia. Siento risas... como si el mundo se burlara de mi angustia... Si... esas risas de los que están bien. Que rencor mas horrible... que envidia, mas insana. No quiero escucharlos reir... no mientras yo no pueda. ¿Pero que digo? ¿Tan egoista soy? ¿Acaso ellos me permiten reir con ellos? Si abriera la boca gritaría lo que nadie quiere escuchar. Siento que voy a estallar. Mis manos tiemblan y mis facciones se desdibujan... no puedo mas, me siento evaporar... desvanecerme. Ayuda... quise gritar... y mi boca se abrió quierendo dejar paso libre a las palabras, mis labios se despegaron como puertas cerradas durante siglos, que chirrían al abrirse lentamente, que dan paso a aires nuevos...

Quise gritar, quise romper mi garganta disparando palabras de furia al mundo... pero al final solo se escuchó un susurro... ahogado en el viento... un susurro que nadie apenas escuchará...

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(N.d.a. Durante el mes de Junio las entradas de este blog se verán en suspensión en un principio, debido a época de exámenes. ¡Lo siento!)

Realidad desde las sombras

Cayó una vez mas la verdad por los suelos... y como si se tratase de una suerte de sistema de poleas, la rabia asciende furiosa hacia los rojos cielos de la duda. Dame una razón para creer que es verdad lo que me dices. Dame una razón para creer que el mundo es como me lo pinta el resto y no como yo lo llevo viendo dieciocho años. Dame una razón lógica, una que desmorone toda mi realidad y no una que solo frustre mis intentos de traer algo mas de luz a mi mundo. Toda una vida creyendo que era todo como decían... y descubro que no. Descubro que los reyes magos no es la única mentira que se dice a los niños reiteradamente y se calla con sumo cuidado a los mas pequeños para no hacerles llorar; hay muchas mas verdades que harían llorar a un niño, que harían llorar mismo a un adulto o un anciano... esas verdades que todos "saben"; esas verdades en torno a las cuales actúa mucha gente; esas verdades que jamás se dicen, que se callan, que se olvidan para decirnos a nosotros mismos "que bonito es este mundo".

Harto... harto de decir que siento las cosas como dicen los cánones de las mentiras diarias; harto de que no me crean porque "todo el mundo lo hace" como yo no lo haría jamás; harto de ser un inocente, sincero, ingénuo, de creer que es posible vivir con algo mas que intenciones y hacer algo mas por ser tu mismo y no por ello ser un auténtico cabrón. Harto de cerrar los ojos y creer que puede haber alguien que vea las cosas como yo: alguien que piense que si eso que nos decían era mentira... es una mentira bella y que quiere hacer que esa mentira sea realidad al menos para él... No creo que esté solo, pero cuando soy engañado no puedo evitar creer que todo es mentira. ¿Me he mentido siempre? Mi conciencia vive tranquila... pero, ¿puedo tenerla tranquila si lo que yo consideraba correcto está basado en una cosa que es mentira, que no es real, que no es correcta?

Y es que "eres especial" son dos palabras que he escuchado hasta la saciedad siempre, hasta el punto en que especial parece convertirse en sinónimo de gilipollas. Hasta el punto en el que todo aquello que tu declaraste sentir nadie te lo creyó, porque ellos no lo sienten asi, porque ellos lo dicen para quedar bien, porque ellos tienen dignidad por delante, una dignidad que tu no tienes porque no la necesitas, porque estás orgulloso de poder sentir en verdad algo mas poético que la mayoría de los que viven en un mundo gélido. Porque te enorgulleces de ser diferente y no ser un esclavo de la lógica humana... que tiende a ser estúpida y sumisa ante la desesperación. No busca soluciones: encubre problemas. Mientras tu te desesperas tratando de no dejar un hueco a la hora de ser honesto con lo que tu piensas, el resto vive mintiendo a los demás y a si mismos. Tu única vanidad es no querer ser como el resto. ¿Debe eso intranquilizar mi conciencia?

No creo que mis bases sean mentira, no creo que mis creencias sobre el amor, la amistad, la humanidad, la vida, el mundo, la lógica, la conciencia, etc... sean erróneas por basarse en cosas que para otros no son ciertas. Lo único que le debo a ese mundo de luces cegadoras es haberme mentido con la mas bella de las verdades. Seguiré mis dias diciendo que no digo nada a nadie por quedar bien; y lo cumpliré mientras no se rompa esta burbuja, lo haré mientras no se disipen estas sombras. Su luz no es nada mas que la mentira que oculta la oscuridad, su Sol es una excusa que puso la humanidad para no ver la noche nunca mas. Mis sombras son reales, mis sombras ocultan perlas que brillan en su densa penumbra, mis sombras no son mías... hay mas gente conmigo, estoy seguro, o habrá mas sombras en otro lugar... y desde estas les mandaré toda la ayuda que pueda... No temo a la oscuridad, ya no soy un crío que huye cuando le cierran la ventana al Sol que se puso de moda un día y se perpetuó con los siglos.

Traté de escapar de las sombras... y la realidad era mucho mas oscura aunque ellos no quieren verlo... Traté de romper mi burbuja, pero me ahogaba el aire, adulterado y falso. Ahora ya no quiero salir mas... soy feliz aquí en mi realidad. Al fin y al cabo ellos no tienen mas que una burbuja mas grande que la mía... pero mi mente me cede todo el espacio que desee... y siempre hay sitio para alguien mas. ¿Quién se monta en mi burbuja de sombras y mentiras que aquí... son sinceras?

¿Vendrás conmigo?

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Adios, Benedetti

Esta mañana al poco de levantarme me llegó la noticia de la muerte de Mario Benedetti, Poeta y Novelista en su rama mas artística; y una personalidad única por otra parte. Exiliado, "desexiliado"; él mismo dijo "No fue una vida fácil, francamente". Muerto ayer sobre las 18:00 (día 17 de Mayo de 2009), en su hogar de Montevideo a los 88 años de edad. Hoy me desvío de la escritura común a la que dedico este blog para rendir un pequeño homenaje a este gran escritor que de una u otra forma me marcó la vida con sus obras; pudiendo ostentar entre sus logros sobre mi persona, ser el único poeta que ha conseguido hacerme leer un libro de poesía suyo, sin limitarme solo a leer poemas sueltos (e insisto, de entre muchos). Un hombre que me ha hecho reir, llorar, temblar, odiar, temer, anhelar... que me ha puesto el los zapatos de cada personaje de los libros de él que he leido (y los que me quedan por leer). Un hombre que se fue ayer, pero que como todos sabemos, sus ideas quedan aqui. Conservémoslas, no dejemos que Benedetti haya vivido en vano, no dejemos que su legado muera.

Con tu muerte, esta primavera tiene una esquina rota. Adios, Mario. No te olvidaremos.

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